Scheiß Tag; scheiß Leben, DRECKSWELT!
Montag Psychiatrie, 2 Monate lang.
und meine achso liebenswerte Mutter erinnert mich andauernd daran wie wenig ich im Gegensatz zu meinem Bruder wert bin. Alles muss perfekt sein für seinen Geburtstag morgen. Für meinen interessieren sie sich meist nicht einmal.. -.-
Aber das ist ja okay.. bin ja nur ich, you know ;o
Das kleine M. vermisst mich, nice, versprechen brechen aber vermissen. Wieso wundert mich das nur so sehr? Ach keine Ahnung, interessierts mich? Nö.
Ich will nicht dass sie 'Kimi o aishiteru' schreibt. Das ist meins und Lilime's, was besonderes, immer .__.
Aber jetzt hat sie es verwendet und es ist nichts mehr wert, irgendwie..
Ich kann dieses 'Du bist schön!' nicht mehr hören. Ich weiß, dass ich fett bin. Meine Waage sagt es jedes Mal aufs neue und dank N. esse ich schon wieder, es hatte so gut geklappt mit einer Tasse Kakao pro Tag. Dummes Ding, dass ich ihr erzählt habe, dass ich nichts mehr esse.

DUMMES, FETTES, HÄSSLICHES DING!

Fühlt sich unwohl
Kann nicht atmen
Kann nicht schlafen
Jede verdammt Nacht
Drehen die Erinnerungen Karussell in ihrem Kopf
Hat Angst vor sich selbst
Schmerzen ziehen sie noch hoch
Alles tut weh
Sie kann nicht warten
Kann nicht mehr
Wieso schreib ich sie
Mein doch eigentlich ich
Alles falsche Perspektive
Will meiner Haut entfliehen
Will sie zerstören
Seelensplitter überall
Allerliebstes Spiel
Seelenpuzzle
Seelenschmerz
Nur noch Pein
Will fort von hier

Ich fühl mich zurzeit so 'gegenstetzlich'. Ich weiß, man kann sich so eigentlich nicht fühlen, aber ich tue es. Ich bin die ganze Zeit kurz vorm Heulen, irgendwie will ich aber auch durchgehend lachen. Ich fühl mich so schuldig und ich weiß einen Großteil der Zeit nicht einmal warum ich mich so scheiße fühle !
Ich fühl mich als wäre etwas in mir gestorben. die wand zwischen gut und schlecht im sinne von freude und Trauer und jetzt will beides auf einmal mich für sich gewinnen. beides auf einmal o:
Stuttgart ist eine interessante Stadt, so riesig irgendwie und hat 4 (!!!!!!!!) H&M's :o
Freitag hingegen war ein relativ beschissener Tag. Ich war in der Psychiatrie, nochmal wegen einigen Fragen ( 3 Stunden ! ) und am Schluss hatte ich höllische Kopfschmerzen und woah -.- mich nervt das grade alles so sehr, und zu schreiben hab ich grad auch keine Lust mehr ;o

ich schreib später vielleicht noch mehr..

ich hasse dich

Ich fühl mich beschissen, aber irgendwie auch.. gut?

N. weiß vom Selbstverletzen, früher als 'geplant', obwohl? Von geplant kann man nicht reden. Ich wusste nur, dass ich es ihr nicht lange verheimlichen kann, nicht mehr. Ich merke wie ich langsam wieder zusammenbreche. Ich merke wie meine Mauern langsam zusammenstürzen, wie ich mich immer mehr danach sehne einfach zu verschwinden und allein zu sein und nach der Nähe, nach der Nähe von irgendeinem Menschen. N. ist zurzeit da, auch wenn sie keine Ahnung hat(te) was genau los ist. Genau weiß sie es immer noch nicht. Zurzeit weiß es irgendwie niemand. Nicht einmal M. weiß was los ist, nicht wirklich. Sie weiß nur, dass ich mich fühle, als würde ich langsam sterben, innerlich, seelisch.. Naja.
Ich überlege langsam ob ich N. vielleicht den Blog hier zeigen soll, wer weiß? vielleicht hilft es ihr zu verstehen, irgendwie..

Ich fühl mich chaotisch grade, lebendiger als davor. Die Stimmen sind zufrieden, weil ich es N. erzählt habe. Sie mögen sie. Ich verstehe warum. Ich kenne sie seit es die Stimmen gibt, in etwa. 3 Jahre sind eben eine lange Zeit, eine sehr lange. Das schweißt zusammen, selbst wenn man nicht alles von einander weiß. Ich will sie wieder richtig in meinem Leben haben. Sie ist mir wichtig irgendwie. Wie schon letztes Mal geschrieben ist sie die einzige die mich richtig zum Lachen bringt und dafür liebe ich sie wirklich ziemlich. Sie ist eben einfach sie und das macht sie wunderbar.

Noch was, Maxi ist echt ein cooles, tolles, wunderschönes Mädchen und ich mag es, dass sie mich als Zwilling ansieht, weil wir so ähnlich sind. Ich hab einen Spitznamen für dich, 2 eigentlich. Little One & My 13 year old self. Für den 2. bedank dich bei Pink. Du erinnerst mich an mich damals weißt du? Ich war damals genauso, ich bin es jetzt auch noch. und ich hab dich gern.! irgendwann besuch ich dich, denke ich und dann musst du Barbiefilme mit mir gucken! :D

Mit M. mal wieder so richtigen Mist geschrieben. Es hat gut getan, mich zum Lachen gebracht. F'ick' der Karibik :D:D Aber wir leben uns langsam auseinander irgendwie. Das Problem daran? Ich kann ohne dich nicht mehr. Wir haben lange nicht mehr darüber geschrieben, aber ich seh dich als beste Freundin an, irgendwie.. Vielleicht war es das? Vielleicht hast du Recht und wir funktionieren als beste Freundinnen nicht? Vielleicht muss ich aufhören, dich als beste Freundin anzusehen, damit alles wieder besser wird, wer weiß?

ja, ich bin ein Naruto-Freak, aber vorallem ein Sasori und Deidara Freak
:D ♥

Ich brauche jemanden der mich zusammenhält irgendwie. Würde mich irgendwer mal bitte umarmen?

Mein Arm sieht furchtbar aus..FURCHTBAR. Ich verliere langsam den Verstand..alles verschwimmt und am Schluss sitze ich da; die Rasierklinge gezückt und Blut läuft an meinen Armen hinab.. Jedes Mal das selbe. Ich muss darüber reden; aber mit wem?

Monsti rastet aus dabei; und A.&M.? Beide haben es geschafft los zu kommen davon, ich kann mit ihnen einfach nicht reden, es geht nicht..aber ich muss mit irgendwem reden.

ICH KANN NICHT MEHR; ich kann das nicht mehr lange, ich spüre wie ich sterbe; Stück für Stück; immer weiter.. und irgendwann, wenn meine Seele tot ist; dann wird mein Körper sich umbringen, KOMPLETT. Dann ist nichts mehr übrig; gar nichts.

"I know what it's like to want to die. How it hurts to smile. How you try to fit in but you can't. How you hurt yourself on the outside to try to kill the thing on the inside." (Susanna - Durchgeknallt (deutscher Titel))

Es trifft zu, komplett. Komplett, vollkommen.

N. vermiss ich irgendwie auch, sie ist gerne meine Freundin; hat sie gesagt, sie mag mich, trotz meiner Probleme und ganz ehrlich? sie ist die einzige die es zur Zeit schafft mich richtig zum Lachen zu bringen, selbst wenn sie es nicht weiß, aber sie ist zur Zeit eine Art Anker geworden. Sie hält mich hier irgendwie. und auch wenn ich es ihr nicht sagen kann, einfach weil sie 'anders' ist, nicht krank anders, sondern n.-haft einfach. liebe ich sie fast so sehr wie ich meine Lillifee liebe, nicht ganz so sehr, aber fast.

Ich hab euch lieb N. M. A. & Monsti; sehr lieb. ♥

7. August 5:07

Noch nicht im Bett gewesen und irgendwie nicht müde. Ich will nicht ins Bett. Ich will nicht wieder von den Monstern heimgesucht werden.
Die Stimmen sind leiser geworden seitdem ich nur noch so wenig wie möglich rede. Sie sind leise, sie flüstern. ICH HÖRE EUCH NICHT! Sie sind wie der Wind. Immer stiller, kaum hörbar und manchmal, manchmal da schreien sie. Da werden sie laut und brüllen auf mich ein. Brüllenbrüllenbrüllen.

M. Ich wünschte immer mehr, dass du hier wärst. Immer und immer mehr. Aber egal. Wünsche werden nicht erhört, niemals.

Ich bin egal. egalegalegal. Vollkommen egal...

Ich spüre wie ich kaputt gehe, zerbreche ohne den Schmerz, eine Woche, eine Woche ohne einen einzigen Schnitt, aber es geht nicht, es funktioniert nicht ohne. Nicht mehr. Ich falle auseinander ohne meine Stimmen, ohne meinen Schmerz, alleine, einsam.

6. August 1:49

Baum, du hast keine Ahnung wie wichtig du mir geworden bist ♥

Aber einsam..alleine. Beides irgendwie.. Es ist als ob nie irgendwer da ist wenn man wirklich jemanden braucht.. Ich weiß, dass ich anrufen soll M. & Baum. Aber ich will euch nicht stören. Ich will euch nicht auf die Nerven gehen.. Außerdem jetzt ist sowieso niemand von euch mehr wach.
Klein M. hat versprochen anzurufen. Wundert es mich, dass sie es nicht getan hat? Nein.
Ich will hier weg. Wegwegweg. Mein Kopf schreit immer mehr nach wegrennen, immer mehr. Ich habe sogar eine To-Do-List geschrieben dafür. Die ersten Sachen sind schon abgehakt. Nirgends kann es schlimmer sein als hier.. Wirklich nirgends.

Ich fühl mich wertlos, ungeliebt, einsam.

Ich hatte nie eine wirkliche beste Freundin.

2. August 23:41

Ich rede nicht mehr, ab heute.Es hört sowieso niemand zu.

5 Worte heute. Das reicht für die Ewigkeit.

Gestern Nacht übers sterben nachgedacht. Wenn ich mich nachts umbringen würde, würde es niemand merken..niemand.

20:20 Niemand denkt an mich.

Would they care if i'm dead
if i'm lying in my bed
pale white skin
for the win.

unsicher wegen Grammatik. Aber meins, selbstgeschrieben.

1. August 32:02

Sie wird nicht kommen. M. Sie darf nicht. Verboten bekommen.
Sie war mein Lichtblick für die Ferien, allgemein für alles.
und nein, ich gebe dir nicht die Schuld-
Es war,ist einfach nur dieser minitropfen, der mich komplett auf den Boden gebracht hat. die stimmen haben jedes mal recht mit allem, vielleicht sollte ich das endlich mal einsehn.
und irgendwann, irgendwann wird niemand mehr übrig sein, dem ich auch nur ansatzweise wichtig bin, aber egal..
ich fühl mich müde, müde vom leben.
ich will nicht mehr lachen müssen..
ICH WILL NICHT MEHR.

von was weiß ich wann.

20.Juli 00:00

00:00 Niemand denkt an mich.


22.Juli 1:42

Du tust mir weh. Genauso wie jede andere Person vor dir. Du tust mir nicht gut.. Ich falle viel zu tief... Immer tiefer.. Ich fühle mich schwach.. Sterbe ich jetzt endlich?


23.Juli 1:02

Mit M. geredet, endlich. Ich vermisse  sie irgendwie ><
uuuund mein dummer junge war online..wieder mal gesagt bekommen Montag reden wir weiter.. das heißt meistens  vielleicht reden wir ja IRGENDWANN bzw neeiin, lassen wir es; interessiert mich sowieso nicht ;)
Irgendwie zerreißt mich dieses kleine süße "hdl :)" am Ende jedes mal.. Irgendwie..
Wie viel ich dafür geben würde mich genauso wie m. richtiiig mit Wodka zulaufen zu lassen.. Alles einfach vergessen, den ganzen Dreck. Die sommerferien die ich in der Psychiatrie verbringen darf, alles einfach ;s
Gestern, Marlene mault die ganze Zeit rum.. Das ihre Mutter ihr die Party jetzt doch nicht verbieten darf uuuund so weiter... Ich werde nie zu partys eingeladen, ich bin nicht beliebt. Sie ist der Meinung sie wäre es nicht, das ich nicht lache.. -.- Wieso mag ich sie nochmal?
Waaaarte..Ey, Gruuuuuuuund, wo bist duuuhuuu?!
Oh, verschwunden... Seltsam wie egal sie mir langsam wird.. Seltsam wie sehr man jemanden hassen bzw verachten kann, den man zuvor geliebt hat wie keine Ahnung was.. Höllisch eben..
Aber eeeeegal.

Irgendwer'ne Umarmung für mich?



I've got nothin left to lose.


Wieso liebt mich niemand? Bin ich so hässlich? Sind meine Monster so furchtbar? Bin ich so schwierig? Hilfe..bitte. Herz zu verschenken, Interesse?



Anscheinend nicht.. Eeeeegal. Selbsthass, Psychiatrie oh freude..


Es ist nie jemand da wenn es mir nicht gut geht..nie. Irgendwer, wo? Wann verschwinden die Stimmen endlich? Ich habe Angst angstangstangstangstangstangstangst
Ob N mich jetzt verachtet?
M ich will dass du hier bist, bei mir..


N: Ich mag dich trozdem :)
Hat sie mir geschrieben, sie verachtet mich nicht, sie mag mich sogar noch..
Dienstag ist M. Endlich hier *-*


Seltsam wie unhöflich die Leute sind wenn nur ich da bin und nicht meine Mutter.. Als ob meine Mutter soviel toller als ich wäre..