22. Juli

00:11

Vor ein paar Minuten hab ich gelesen "ab August habe ich wieder zeit. :*"
natürlich hast du Zeit.. Natürlich.. Ist ja nicht so dass du eigentlich hier her kommen wolltest.. Nein.. Wie komm ich da nur drauf.. Ich weiß gar nicht wieso ich hier so frei schreibe.. Du liest es schließlich irgendwann.. Aber irgendwie muss es sein.. Ich hatte so ein irres Hassgefühl in mir als ich das gelesen habe.. Keine Hoffnung mehr anscheinend, dass du das Geld noch zusammen bekommst und immer wieder dieses 'bald' telefonieren wir mal :)' aus dem doch nie was wird.. Egaaaaaaal. Bin nur ich, mich darf man ruhig verarschen und alles, ist egal ;*
Ich weiß dass ich nicht wichtig genug bin, Dankeschön... Danke fürs ewige fallen gelassen werden. Danke fürs ewige verletzen, danke sehr, dass ich immer der Sündenbock bin. Danke dass es niemanden interessiert. Danke für die Lügen von jedem. Danke an das kleine M für das ewige stehen lassen und mir nicht mehr zuhören. Danke für all den Dreck. Kurz: danke für nichts...

21. Juli

16:42

Rabenmutter. Rabenmutter. Ich habe ihr nichts getan, mir geht es nicht gut, überhaupt nicht, gar nicht... Und was tut sie? Mich anschreien, weil ich im Bett liege. Ich fühle mich furchtbar und selbst meine Lehrerin interessiert es mehr wie es mir geht. Aber es ist egal. Weiter so tun als ob es mir gut geht, weiter schauspielern. Weiter schneiden, immer tiefer. Es ist faszinierend wie das Blut über meinen Arm fließt.. Aber es darf nicht fließen sagen sie.. Es muss aber, ich brauche es zum atmen... Ich brauche es..mehr, mehr, mehr, immer mehr.

I'm about to lose..

...my mind

17:56

Arzt -.- Suuper...Extra-Erinnerung an die Psychiatrie..
Ich wünschte ich hätte andere Eltern.. Als Mutter vielleicht meine Gemeinschaftskundelehrerin und als Vater meinen ehemaligen Englischlehrer.. Beide haben immer ein offenes Ohr für ihre Schüler... Nur halten beide meine Mutter für die gute... Klaaaaar.. Meine Mutter ist ja so ein Engel und hat es soooo schwer mit mir... Natürlich.. Ich habe es gar nicht schwer sondern total einfach.. Angst..

19. Juli 13:18

Chor macht keinen Spaß mehr, ist zu einer Pflicht geworden. Irgendwie bin ich froh, wenn ich nächstes Jahr keine Schule habe. Keine Menschen mehr, die mich anstarren, als wäre ich von einem anderen Planeten oder so... Aber andererseits seh ich dann Marlene und Annie gar nicht mehr. Ob es das wert ist? Wahrscheinlich schon... Ob es es wert ist wieder normal zu werden? Ich meine dafür werde ich eingesperrt sein.. Den ganzen Sommer. In der Psychiatrie und wahrscheinlich danach auch noch eine Zeit lange.. Ich habe Angst davor, panische.. Wie soll ich das denn schaffen? Ich kann das nicht.. Ich kann das alles einfach nicht länger.. Ich gehe daran kaputt, an allem; an mir; an dem Kampf gegen die Klinge, gegen das Blut; an den
Menschen um mich herum... Aber egal... Bin ja sowieso nur ich ...
Nicht wichtig genug und so, i Know...
Ich dachte eigentlich, dass ich wenigstens M & so wichtig wäre.. Aber anscheinend habe ich mich geirrt, mal wieder. Ist egal.. Ich will tot sein, einfach nicht mehr leben, einfach umfallen...

I'm a slave to this blade.
I Cut to Know who i am.

19. Juli 1:50

Du brauchst mich nicht. Niemand tut das. Niemand.. Aber ich brauche dich. Unterschied. Solltest du gehen komplett verlierst du nichts.. Überhaupt nichts... Aber ich verliere alles. Selbstsüchtiges Ding, das bin ich. Ich denke nicht daran wie dich dein leben mitnimmt, woher sollte ich es auch genau wissen ? Du redest nicht.. Nicht mit mir.. Nein. Früher als du noch nicht wusstest wer ich genau bin hast du mir viel mehr erzählt. Wenn es dir nicht gut ging und gefragt habe "was ist denn los?" hast du mir geantwortet. Richtig mit Grund. Aber jetzt? Jetzt sagst du dies und das. Und wenn ich genauer nachfrage möchtest du nicht darüber reden. Okay ich verstehe es schon.. Aber du schreibst es danach oft in deinen Blog rein und irgendwas in mir fühlt sich betrogen, hintergangen. Es verletzt mich irgendwie.. Ich sehe es ja doch. Und dieses ewige "ganz gut *:" wenn ich nachher in deinem
Blog sehe, dass es dir beschissen geht, dass du dich nicht gut fühlst. Wieso sagst du mir nicht, dass es dir nicht gut geht?! Ich verstehe dass einfach nicht.. Ich will dir schon gar nicht mehr wirklich erklären müssen was los ist.. Also sage ich das gleiche wie du, dass es mir "ganz gut" geht.. Obwohl ich mich leerer als je zuvor fühle, kaputter.. Ich habe gar keine Lust mehr auf dieses Leben... Ich will es nicht mehr leben müssen.. Ich will einfach nur noch tot sein.. Einfach tot..


I will go Down with this Ship
And I won't put my hands up and surrender
There will Be no White Flag Above my door