ich fühl mich so tot.. irgendwer interesse daran ein mörder zu werden?

ich will nicht mehr so alleine sein.. hilfe..

ich liebe dich kleine schwester.

Lange her. Hallo allesamt o:

Es ist viel zu viel passiert in dem knappen Jahr, dass ich jetzt nichts mehr geschrieben habe. Viel zu viel.
An manchen Tagen bin ich fast schon glücklich, weil ich endlich Zeit habe zu leben. Wirklich zu leben.

Ich bin jetzt seit ca. März in einer Art Heim. Es ist allerdings nicht so aufgebaut, dass die Betreuer wechseln. Sondern in einem Haus, sind immer die selben Betreuer. Ich beginne langsam wieder zu vertrauen, nicht allen Leuten aber so 2,3 Leuten schon. Ich rede mit ihnen über meine Probleme. Über das was in meinem Kopf vorgeht. Und es tut weh über alles was passiert ist nachzudenken.

Es ist soviel passiert...

Ich trinke nicht, da ich ziemlich schlechte Erfahrungen gemacht habe mittlerweile.. Jungfräulichkeit verloren.. werde in H. mittlerweile von einigen Leuten daher als Schlampe angesehen.. Es tut einfach weh. Ich hatte nie auch nur ansatzweise Erfahrungen mit etwas "realem". Mittlerweile weiß ich nicht einmal ob ich jemals so etwas wie eine Beziehung haben will. Einfach... Mir macht Nähe solche Angst, zumindest diese Art von Nähe.. und ganz ehrlich, was sollte einem Jungen an einem hässlichen, fetten Mädchen gefallen, dass ihn nicht einmal wirklich küssen will, sondern nur kuscheln möchte?

Mein Problem zurzeit ist nur einfach, ich habe mich verliebt.. Sagen zumindestens alle die hören, wie ic über diesen einen Jungen rede... und einer der "Betreuer" aus dem Heim ist der festen Überzeugung, dass dieser Junge ebenfalls eine Auge auf mich geworfen hätte... Aber wieso sollte dieser Typ das? Ich bin es nicht wert geliebt zu werden und ich werde es glaube ich auch niemals sein.

Ich meine, fett, hässlich, ängstlich und einfach nur panisch. Was sollte man von so etwas wollen?

Zurzeit geht mir so viel durch den Kopf, alles aus der Vergangenheit und ich hab solche Angst meinen Abschluss zu machen. 10. Klasse Realschule. Wie soll ich das alles packen?

Auch das Thema meiner Präsentationsprüfung, Borderline, nicht mehr sehr mit, einfach weil keine Ahnung, ich weiß nicht wieso genau.

Ist es seltsam einerseits glücklich zu sein, andererseits sich so tot zu fühlen, innerlich, dass man sich am liebsten die Kugel geben würde?

tottottottottottottottottottottottottottottottottottottottottottottottottottot.
ich darf nicht.. aber ich muss verdammt noch mal.. ich MUSS es einfach..

I'm destroying myself, but I do admit I may need help.. Can somebody get me out of this nightmare?

Etwas der letzten Verwirrung ist weg.. Fest zusammen.. Nur kann ich das? Ich weiß es nicht.. Mir macht das ganze irgendwie Angst.. Diese ganze Nähe und alles.. Ich liebe Nähe, aber das ist grad irgendwie einfach zuviel auf einmal.. Er will zuviel auf einmal.. am Liebsten alles.. alles auf einmal.. aber das kann und will ich nicht.. es schmerzt.. und die Depression frisst jedes dieser winzigen Glückshormone die durch das alles da sind auf..

Was ist schon Liebe wert?..

Ich weiß nicht, was genau los ist.. wieso alles so komisch ist.. Ist es eine Beziehung, wenn alles was man tut einfach nur, "rummachen", ist? Okay, es tut gut, aber andererseits tut es irgendwie auch weh.. Weil ich keine Ahnung habe was es ist, was das soll.. Ich weiß, er mag mich so wie ich bin, auch wenn ich einfach nur ein beschissenes fettes Kind bin.. Aber ich weiß nicht ob das reicht, um eine richtige Beziehung draus zu machen.. Ich hab Angst, dass er mich fallen lässt, wenn er sieht/versteht, wie kaputt ich eigentlich bin.. Ob er mich dann noch genauso mögen würde, wie jetzt? Und mag er mich einfach nur, oder mehr? Ist es richtig das alles zu tun? Wird es heilen? Ich weiß es nicht.. Es sind soviele Zweifel da... Ist es das richtige? Ich weiß es nicht, ich hoffe.. aber was wenn die Hoffnung mich zerstört? Was wenn er wirklich nur darauf aus ist, "rumzumachen"? Was wenn er doch nur Ablenkung braucht und ich sie ihm gebe, zusammen mit meinem Herz und meiner verdammten Seele? Was wenn es mich nur in einem Scherbenhaufen enden lässt? So wie alles andere? Was wäre dann? Dann könnte ich alles vergessen.. Ich hab Angst davor, dass er mir zu wichtig wird, dass ich irgendwann zu tief falle? Es würde alles zerstören.. aber ich habe Angst davor ihn zu fragen, was das ganze zwischen uns genau ist.. Ich bin zu sehr Zweiflerin.. viel zu sehr, und ängstlich..
Ich hab Angst, dass ich es alles zerstöre mit meinen Zweifeln.. mit meiner Angst..das wäre so schmerzhaft.. Die Zweifel machen alles so kalt.. .______.

Es ist komisch, wie verloren und leer alles ist, obwohl eigentlich alles perfekt ist / sein könnte.. wie stark alles zerstört wird, egal wie wenig man versucht nachzudenken.. es ist egal was man versucht, alles geht einfach nur weiter kaputt. Jeder erzählt einem Dinge und verlangt mit einem stummen Schrei um Hilfe, um Hilfe die ich nicht mehr geben kann. Doch trotzdem versuch ich es weiter und weiter, immer das alles und jeder okay ist, auch wenn man selbst daran zerbricht, kaputter geht, immer mehr Scherben.. Aber wen interessiert es schon? Wer merkt das schon? Eigentlich niemand... Bis man wieder so tief gefallen ist, dass alles was man will tot sein ist, wenn die Narben wieder bluten.. Dann fällt es einem Teil auf, dass etwas nicht stimmt... Aber was es ist, was nicht okay ist, interessiert niemanden.. und selbst wenn fragen kommen würden, gäbe es keine Antwort mehr.. Denn was soll man auf eine Frage antworten, wenn die Antwort nicht existent ist?




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Mein Lieblingsmensch ist endlich hier, seit Samstag ♥